sandymama
有發生過。
sandymama 发表于 2009-12-20 00:28:04
最近很忙, 忙著談明年的工作計劃
忙著裝修WORKSHOP和開張事情
忙著走來走去, 搬這搬那.....
忽然有一刻
感覺自己走入了黑洞
茫然若失
覺得自己不知為何而忙
為誰而活?
疲憊的背後,
我想,
在這世界的某端,
究竟有沒有人想起要問我: 要幫忙嗎?
習慣了一個人扛起了一切責任,
這次, 我想放下了.....
我再也不想一個人去扛起一切事情
我想
找一個人來幫忙, 陪伴
即使只是搬一個水機, 遷移一堆CD箱, 或是把幾個紅A膠箱拉出來.....
每一次
無論是有聊或無聊的幫忙
你都是如此肯定
二話不說就答應了
而每一次
你都會準時出現在我面前
即使你每一次你都會很快便又會消失在眼前了
已經很久
沒有遇過會這樣對我的人
於是
我努力的想去記住
你那認真把那些重物扛起的背影
那又粗又大又乾燥的手掌
或是額頭上那些豆大的汗珠
和那個笑我那些幫忙太無難度的訕笑表情....
我
其實可以把這些感覺都吃掉
一生一世
沒有人知道它有發生過
真的
不知自己在胡說什麼
但有些事情總要找個出口
真想找一個出口
只想
謝謝你
默默的陪我一起走過了這一段
要知道
這段分享喚醒了我一些久違了記憶
我會好好記住的
再過兩星期是2010年了
每個人都要開展新生活了
想祝你生活愉快
工作順利....
如果
某日
你忽然路過這裡.....
我在此
向你致一個敬...
犯賤。
sandymama 发表于 2009-07-21 00:27:17
她把身體微靠在沙發上,那帶騷的眼神瞄了我一下,午後的陽光從落地玻璃窗照進咖啡廳的每個角落。我用刀叉把三文魚分成一小份,看著眼前有點發福的她,同時把那三文魚一片一片慢慢的放進嘴裡。
「唔,我同意。」
我拿了桌上的紙巾,擦一擦嘴角的檸檬汁,再說:
「不過最近我都在想,也許應該找個時機和他說清楚,才甘心了吧?」
「水瓶嗎? ...我勸你還是不要了。我老公就是個好例子,她之前的女友就是主動追求他的,結果他就總是一副愛理不理的態度,反正一開始就是她說想在一起的嘛...他就好像一點也不希罕似的。你知道嗎?他們分手時,那女的說感覺自己像一條狗,一直在向他乞討愛情...」
「太嚴重了吧? 而且我也不是希望在乞討什麼,我只是很想給他機會親口拒絕我,讓自己死心。奇怪啊,我好像一直都只向壞的方面去想...」
「那又何必呢?水瓶是不會直接拒絕你的。何不留一線,他日好相見?別忘了水瓶男人是很自私的啊!」
「那,你又為什麼要和你老公結婚?」
「很簡單呀,因為他真的很愛我。」她理直氣壯地說。
我忽然想起了什麼:「對啊~我忘了你說過他追求了你十年...」
她馬上接過去:「就是因為我一直都沒有接受,他覺得不知道我心裡在想什麼, 所以很吸引...很犯賤吧?」
我們會心微笑了起來。「唔,很水瓶式的啊?」她揚起了細長的眉,纖細的手指撥一撥額前的短髮,問我:「再說,你到底喜歡你乾哥什麼?」
喜歡他什麼...我倒好像還沒有很認真想過這件事呢?
看見我忽然語塞了,她再說:「我其實沒有覺得他對你很好啊?而且,也沒有覺得你們志趣相投啊?」
「或者...我喜歡的是以前的他吧?不過他好像也不再是以前的他了。」
「那就是嘛,你根本就沒有和他相處過,很多事情只停留在精神層面上...」她沒好氣的說。
「唔...他其實是很有才華的;你不知道了,女人最糟的就是喜歡那些聰明又有才華的男人,偏偏這種男人又很自負,又多女人喜歡...唉,真讓人洩氣!」
「可是啊,你卻又是最了解他的人呢?精神層面上你們應該很水乳交融吧?」
呵呵呵。我們都笑作一團。真爽!
「咮!小聲點!大家都在看我們了。」我將身體挨近了她,欠一欠身拾起剛才給弄至掉在地上的餐巾。
「才不是呢?大家都在看你啊!看,你今天這樣穿很好看啊,很有sex appeal呢? 如果我是男人一定會心動,覺得你好索啊...呵呵~」
被她這麼一說,我反而不好意思的拉一拉低胸背心的領口。
「我哪有你那麼多追求者啊?天蠍女人才是最索啊。我只是意識形態上的性感而矣。」
「哎呀,你知道女人最吃香的是什麼?就是有sex appeal啊,我們都不是十八廿二了,沒有外在條件,你以為還有男人會因為你的內涵而喜歡你嗎?別傻了。如果你吸引他,他才甘於受你擺佈;他不喜歡你,就算你多體貼多有內涵他也不會珍惜...」
她把身體軟軟的攤在沙發上,斜斜的眼波不經意流露了天蠍女人那致命的吸引力,煞是誘人。果然是男人殺手呢!
「難怪你老公那麼愛你啊~水瓶那麼愛猜謎,天蠍女人正中下懷啊~」我看著她也忍俊不禁地笑起來。
「水瓶天蠍...其實並不合呢?」她忽然嘆了口氣說...眼神迷茫。
「這...是怎麼說呢?」
「沒錯他是很愛我,但從不會宣之於口。你也知道水瓶男人選擇留在你身邊就是愛你的最大表現,但天蠍呢...天蠍座都是行動派嘛...唉,怎麼說呢?...我總覺得他凡事都是懶懶的,就連那個...那個呢...都很平淡似的...」
「就是因為這樣我才嘆氣!」她續說:「其實我愛他並不比他愛我多...而且,他本來就不是我喜歡的類型...」
「等一下...那,你為什麼還要嫁他?」
「因為他很愛我呀~女人要嫁一個很愛你的男人才會幸福的。這樣你才不會一直擔心他在外面有沒有外遇,也不用花太多心神在他身上...」頓一頓,她再說: 「你研究星座的嘛...天蠍是很...」
「...肉慾啊!天蠍的passion是很容易被激發的,佔有慾又很強...」
「對啊對啊!」她幾乎整個人跳坐了起來,眼睛睜得圓圓的:「就是passion!我喜歡男人的愛很激烈的, 但水瓶實在有點太精神戀愛了!我和他之間...己經開始沒有passion了...」
天啊!這真是讓人頭大的事~害我要到洗手間清醒一下頭腦。
回來的時候,她己點了一杯熱檸蜜。拿起小茶壺倒了些熱水,然後把那小瓶的的蜜糖倒進杯子裡。我就再添了杯熱咖啡,繼續我們未完的話題。
「喂,問你一個問題。」
「隨便。」我把混和了忌廉的香蕉班戟放入口中,然後抬起頭來。
「以你對星座的認識...你認為我會是個紅杏出牆的人嗎?」
「什麼??」我用舌頭舔了一下唇邊的忌廉...
「你聽到我問什麼的。」她變得十分正經的說。
我想了一想之前幫她起過的星座命盤,問她:「你遇到激發你passion的人嗎?」
她嚥下了一口水,續說:「對啊!然後我還躺在床上滿意的笑起來...可是我心裡想著的是那個人而不是我老公。」
我失笑:「真慘啊!原來這世上真有這樣的事情。我覺得你應該和老公坦白你在這方面的需要...」
「唉...他其實也肯去嘗試配合,但你知道不協調就是不協調啊!因為昨夜的經驗,我真怕自己會紅杏出牆!」
「那你當初為什麼沒有和這個男人在一起?」這回我可真是好奇了。
「拜託!他是有老婆的啊!我不會笨到去做人情婦的。大家是成年人,有些事是你情我願的!況且現在我也結婚了,我不想失去有人珍愛的幸福啊!」
看見她那認真的表情,真是替她為難!原來性與愛真的可以如此璧壘分明。
「放心,你的月亮在處女,精神上不會容許你出軌的。」唯有這樣安慰著她吧~
可是天曉得...處女座也不是一副處子德性,只是比較挑而矣!
唉...我想,人世間的靈慾情色愛都十分難攪,要犯賤的話,男女都一樣!
【極短篇20090719】
(原文寫於20000730)
紅綠燈。
sandymama 发表于 2009-07-19 00:37:21
今夜沒有月光,夜空也沒有閃爍的星光,颱風天前的天氣真有點怪異,下午還熱得要命,晚上卻出奇的涼快。她在酒吧前台點了杯紅酒,然後找了個位置安靜地坐下來,乘著涼風,呷了半口帶澀的紅酒...心裡卻想著中午時和他的一番話。
「其實...你有沒有在談戀愛?」他彎下腰拿起放在地上的快勞,帶點慢不經心的問。
「沒有啊。」
「多久了?」
「...也有好幾年了。」
「...好幾年?」他翻一翻手上的快勞,有點不太置信的說:「為什麼?」
「為什麼? 這問題好怪。」
她跟著他由三樓走到二樓,也許是在等待她的回應,他有點把腳步放緩了下來...
她看著他的腳跟說:「我其實真的覺得...假如兩個人一起不比一個人的時候好,那不如不要...」
「你不試又怎麼知道?」
她莞爾。一時間接不上話來。
「怎麼試?」難道隨去便找個人? 她心想,正要把這說出口時...
「就是說,如果遇到的話...」他竟幫忙打了個完場。
「或者吧...如果遇到的話...」
他在二樓整理著待會要用的東西,剛才的話題暫且中斷下來。
她靜下來看著他有點亂忙的身影,直覺他有點在掩飾什麼。
濃重的hip hop音樂仍在播著,她居然忘了自己其實是來參加一個朋友的生日派對,但現在她實在沒有心情了。星期五晚上的戶外酒吧都擠滿那些來尋歡作樂的人,她看著周遭竟有種置身事外的感覺...這種感覺好奇怪,雖然俊男美女在眼前穿梭來去,她卻沒有東張西望的意圖,心裡只有他的影子重重疊疊,重重疊疊...與其勉強說一個不談戀愛的理由,不如說,她不知道過去那一切對她還是有那麼強烈的壞影響。
她實在害怕和別人建立關係。那麼多年前的惡夢,早把她對外輸出愛戀訊號的紅綠燈弄壞了....綠燈沒了,只能長期亮起那令人卻步的深紅色。
「難道這麼多年來一點進步都沒有?」 她問自己,卻顯然沒有任何答案。
她拿著酒杯把杯裡的紅酒把玩著,很多不愉快的經歷忽然又湧上心頭。也許是太清楚了解自己的狀況,有時她寧可自己對任何人都沒有感覺,這樣便可以在一個很安全的狀況下活一萬年。但是他卻無意間走入了她的心裡,說真的,她沒有很主觀地認為他是有意識地走進來,也許他真的也是無意的。
她總想到和他初次相遇的情境。她因為陪伴朋友而來到這間公司,寫下了個人資料並被存了入檔。而他卻因為工作需要把她從電腦檔案中翻了出來。他很自然的撥了第一通電話給她,就是這通電話,兩個基本上一輩子都不會有任何交集的人就這樣連接上。這樣說其實一點也沒有誇張,她和他原本就存活在很不一樣的生活圈子中,但她對他的印象一直都是好的,卻不是那所謂一見鍾情的感覺。
可是他,卻慢慢的滲進她的心裡。
她也喜歡和他一起的時候,相處越久,慢慢的感覺某些東西正在萌芽,雖然沒有很大信心,但她希望能用自己的方式告訴別人她心裡其實是開著綠燈的,於是也盡量試著努力的做著許多和以往處理感情問題時不同的方式...如找朋友分享、主動的表示自己對對方的關心...諸如此類的。可是當走到某一步時,總有某個無形的力量讓她忽然沒有信心再向前走下去。她知道,極需要一個能帶領她走入"狀況"的人,可是她也明白,這個人心裡也必須要夠強壯,有信心牽著她的手穿越她表面長期被亮起的"紅燈",帶領著她走出這場歷久不散的陰霾。
但這個人...是他嗎?
她沒有再想下去的理由,也沒有參加派對的意欲,終於一個人回家去了。她當然沒有睡好...只隱約記得破曉時,她的淚流到嘴唇裡,那苦澀的味兒,還是和最初的時候一樣,只有她一個人嚐到。
【極短篇20090719】
六月天
sandymama 发表于 2009-06-17 17:59:50
我轉過臉跟二姐說: 那就是說, 我要自私一點嗎?
二姐反對: 那不叫自私, 是要先聽自己心裡的感覺, 了解自己的需要, 再去照顧別人為人付出…..
電腦螢幕的光在閃閃躍動。眼睛有點乾澀背有點累….為了趕起這個與我無關的特刊, 我又犯了自己定下的 “不加班”誡條。工作時我總是先想到別人, 從沒有想到自己。可能因為自己長得像個自私自利的人, 我總覺得做事時如果我先想自己, 就很容易被人理所當然化的變成十惡不赦的罪人了。但這世界是平的, 在對別人好和付出之前, 總要先照顧好自己的感受。
我從來沒有為自己做過的事情後悔。一段關係, 不論工作也好感情也好,完了就是完了, 不應說誰比誰付出更多, 也沒有什麼是不可割捨的。
有好長好長一段時間, 為了一份執著我在某種關係中失掉平衡,全無意識為自己的身體生活去想,一次又一次把自己的需求放到最後。那時我沒想到, 這不單沒有令事情有更好進展, 反而破壞了一段我曾很珍重的情誼。然後某夜, 也許因為累到極點, 我突然像睡醒了般極欲離開那個地方。 我記得那時你說: 為了保持我們之間的友誼, 我們得在此中止彼此之間的某個關係。我很疼惜這個朋友, 於是信以為真放下心頭大石。可是這些年來, 我們連一個平常的電郵也沒有通過, 偶然遇見你也只是勉強的說聲hi bye. 那時我想, 作為朋友, 難道我真的如此不值一顧嗎? 我真的不會這樣對待朋友的....
無論如何, 現在我會多考慮自己的需要, 學習多愛自己.......如果沒有那天的離開, 我不會有時間有空間照顧自己家人和看到別人待我的好。我把過去的都留給你了。希望你也善待自己, 和那些仍疼惜你的人們。
這的確是個特別的六月天。我開啟了接受新感情的門, 同時也把舊的丟掉。徹底地。
「昨天太遠 我回不去 前路太遠 我看不盡
我仍相信 活在我心中的一片綠」- 稻草人(來自一峰my lonely planet)
仍在傷痛仍未忘記
sandymama 发表于 2009-06-05 16:40:49
我記得
那年還青澀的我們
透過電視看到事件...
那心如刀割的感覺
隨時間過去
以為忘了
但原來
那夜的恐懼和痛心
那麼深刻的痛楚仍在心深處
今夜
我們透過電視回看事件...
仍是熱淚盈盈的
那熱血 仍在
即使 二十年了
但願
這世界再沒仇恨
願逝者安息
爛腳啟示錄
sandymama 发表于 2009-06-02 01:14:33
向來極少PK的我上星期竟無端端PK了。除左邊身肩膊手肘擦傷外,左膝蓋更嚴重磨羗痛入心脾。 為怕受到感染, 我一個人小心奕奕的為自己處理那個磨穿了個洞洞的傷口...不知怎的心裡總有個酸酸的感覺在團團轉, 就像某個內裡的我也一拚跌倒似的。
原本跌傷的頭兩天感覺還不算很痛。因為兩個較大的傷口都皮開肉爛破開了兩個如五毫般大的洞洞,表皮沒有了但也沒有什麼感覺,只感到膝蓋撞到的一片瘀傷在隱隱作痛。直到第二天晚上睡覺的時候我把長衭捲了起來露出了傷口, 那擦滿白色止血藥膏的傷口和著涼風在慢慢地慢慢地的拉扯跳動著, 我躺在床上感覺著它陰滋陰滋地長出新皮膚來, 那感覺欣慰但又極奇怪異。過了一天, 傷口旁的瘀傷又慢慢發了出來, 於是便又到了平常看慣的醫師那裡想先把瘀傷處理掉, 怎知他卻說: 啊你傷口好深喎要埋了口才可以處理其他問題喎....於是我又蹣跚地回家去了。由於傷及關節位, 所以復原速度比較慢,新皮膚剛長好結了疤又被走路時膠布拉扯的無情力被撕破....血水停了又流, 新皮長了又破,來來往往...那潰爛般的傷口總是死也不肯結疤,像心有不甘似的。
老媽子一直嚷著叫我不要又沙布又消毒又藥膏的一天弄它好幾回, 她說:你老是哆嗦著它是不行的....就打開傷口由它風乾吧!
就「風乾」它? 可以嗎?
我聽從老媽子話星期天在家把傷口風乾了一天, 啥也不做,傷口便慢慢結疤了。即使走路時它也沒有因為之前有消毒膠布的過份「保護」而被撕破。終於,「它」甘願呼完了最後一口怨氣, 放手前塵轉世來生去了。
我看著這條「爛腳」, 無厘頭地想到了一個啟示。原來, 一切突如其來的傷口都是那麼的出奇不意的, 像這條痛腳, 起初你以為那痛楚自己還好還受得了, 也想了一百個預設的解決方法去應對保護, 但原來卻是於事無補的。那傷痕就像是命中注定不可抗力地要在你身上畫一個記號...即使你如何繪影繪聲的描述自己曾經歷的痛楚, 失掉的感情像被磨掉的肉般永不能回復以前的樣子去了。如能做到不執著, 新皮膚的生命力卻默默地修著那曾經補破損的痕跡, 就像總有一個人或一件事的出現幫你忘掉過去一樣。而這一切都是自然的...時間一過去, 有天當你平靜的躺著, 你也許會感覺到有某樣東西正慢慢地慢慢地把那曾經以為是不可彌補傷痕修復起來....愛過、痛過、縱有多不捨時候到了就要放手; 風乾疤痕結, 一切都化整為零回歸最原點去。
放心我沒有跌到神經錯亂, 只是有時總是有點跳拍想多了一點點而矣。凡事都是有果必有因的...就像我心裡那曾經酸酸的感覺, 如今卻因為一個問候電話而甜了。嘿。
